Soarta ingrată a teroristului în România

Pentru cetățeanul (mai nou) naționalist-populist Băsescu (pe care voi l-ați votat), și pentru alți infantili care suferă de boala importanței proprii și a Neamului, am o veste proastă: este inutil de costisitor pentru niște teroriști „serioși” să organizeze și să comită atacuri pe teritoriul României!

Chiar în eventualitatea unui atac, s-ar vorbi despre România în presa modială maximum 2-3 zile. Nu contăm deloc ca rating pentru publicitatea post-atentat. Sau contăm exact atât cât ne e și meritul. E ca și cum Givenchy ar alege să-și facă reclamă la produse sau să trimită un mesaj de ajutor umanitar pentru Africa, folosindu-se de Etno TV, Taraf sau de TV Sînandrei.

Vorba lui Andrei Cornea (în „22”): ce ar însemna (ca impact publicitar pentru o organizație tero) un atac într-o capitală pe care jumătate din omenire o ignoră, iar cealaltă jumătate o confundă cu Budapesta? Apoi, noi suntem deja antrenați în a ne omorî între noi: pe copii îi omorâm din fașă prin maternitățile subdotate; cât despre ultima făptuire de acest fel asupra unor adulți, aceasta s-a făcut, clasic: prin ardere și/sau gazare, într-un club = 60 de decedați. N-ar fi o risipă de bani, muniție, cuie și alte materiale?

Se mai pune problema logisticii: cu ce ajunge teroristul (sau echipa lui) până în Capitală? Cu avionul? Cam greu, sunt controale. Iar dacă scapă de controale, nu scapă neviolat sau nejefuit de taximetriștii mitíci. Dacă scapă de taximetriștii mitíci, ori doar cu un mic viol, îl poate mușca un câine maidanez turbat - pe Calea Victoriei. Cu trenul? Din orice parte a țării, călătoriile durează minim 9, dacă nu 15-16 ore. Teroristul riscă să se împrietenească cu navetiștii și cu eternii bătrâni nostalgici ceaușiști. Sau să îmbătrânească el însuși și să moară de moarte bună din cauza duratei.

Cu o mașină închiriată? La asta, n-are nici un sens să mai răspund. Să presupunem că, în cele din urmă, cu mașina ar ajunge în București și ar scăpa neviolat de hoardele de câini ori mușcat de taximetriști fără să turbeze. Însă tot s-ar găsi vreunii care să-i fure mașina-capcană! Sau: niște jmekeri i-ar putea fura centura explozivă, într-o aglomerație gen Lipscani, ca s-o tune mai târziu în curtea blocului - în loc de tradiționalele petarde creștine de sfintele sărbători... De să moară dujmanii și feteleee, nu alta...